Почему так много пап после развода исчезает?

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Почему так много пап после развода исчезает?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Выше описана идеальная картина, к которой необходимо стремиться, но что делать, если мама просит ребенка позвонить папе и сказать, что она решила покончить с собой или папа пытается настроить дочь против мамы? Здесь можно призывать к собственному здравому смыслу: «Если я откажусь мстить бывшему супругу и буду адекватной и сдержанной — это поможет психическому здоровью моего ребенка в будущем». Злость и недовольство можно направлять напрямую супругу или его адвокату, но не нужно вытягивать ребенка на линию фронта родительских разбирательств. К сожалению, самый простой способ разрядиться — вылить свою злость, вину, беспомощность на ребенка, высказав ему все чувства. Он никуда не может деться от своих родителей, он зависим от них. Так взрослые получат сиюминутное удовлетворение от реакции, но в глобальной перспективе никаких изменений не происходит. Легче не становится, бывший партнер никак не затронут этим аффектом, и только ребенок становится помойным ведром, в которого сливают весь внутренний негатив, накопленный взрослыми за годы совместной жизни. Даже если один родитель выбирает неадекватную позицию, хорошо, чтобы второй остался вменяемым.

Неадекватное поведение родителя

Тот, кто более спокоен и устойчив, должен поговорить с менее вменяемым и объяснить ему: «Ты мешаешь нашему ребенку, а не мне. Мы уже расстались, и твои действия ни к чему не приведут. Я принял решение». Если второй родитель не реагирует и не меняет свое поведение, то можно собрать аудио, видео или доказательства в виде СМС, что отец или мать негативно настраивают ребенка против другого родителя или втягивают его в конфликт. Затем обратиться в суд, чтобы ограничить его общение с ребенком. Для более детального понимания вопроса можно обратиться за консультацией к юристу.

Часто я думаю, что моё желание быть свободной нанесло травму своему сыну. Что он будет упрекать меня, когда вырастет. Но ведь взросление само по себе травматично. Каким бы хорошим родителем ты ни был, твой ребёнок все равно найдёт о чём рассказать своему психотерапевту. Поэтому я смиряюсь и стараюсь уже сейчас подбирать слова, чтобы в будущем рассказать о причинах своих решений.

Чтобы не растерять и не забыть эти слова, я веду для сына книгу-дневник. На самом деле я веду две — одну для сына, другую для дочери. В них я рассказываю, в какой момент и почему в нашей жизни произошли изменения: как мы с их отцом полюбили друг друга, как нам было хорошо вместе, почему мы решили расстаться, почему мы в разных городах.

В этих книгах-дневниках я разговариваю с детьми как со взрослыми и надеюсь, что они поймут меня, когда вырастут.

Я верю, что хороший родитель — это тот, кому ребёнок доверяет. Поэтому стараюсь вести себя с детьми ответственно и открыто. Не боюсь сказать о своих чувствах: о том, как я переживаю, как скучаю. Пусть мои дети знают, что обсуждать эмоции и мысли — не стыдно, что доверие — это прекрасно.

Я точно не мать года. Зато я честная и искренняя мать.

Факторы, влияющие на порядок общения

Порядок общения с ребенком после развода По закону родители в равной степени заботятся о ребенке, несут бремя расходов, принимают участие в его воспитании. Соответствующее положение закреплено в статьях 63 и 66 СК РФ. Никто не может препятствовать гражданину в общении с его ребенком, так как в процессе взаимодействия происходит воспитание. Если между бывшими супругами сложились неприязненные отношения, стороны разрешают разногласия в суде.

• возраст ребенка (чем меньше ему лет, тем строже будут условия взаимодействия);
• период, в течение которого гражданин не общался с ребенком;
• степень привязанности несовершеннолетнего к одному из родителей;
• режим работы бывших супругов;
• место проживания каждого из родителей.
• у 37, 7 % детей снижается успеваемость;
• у 19, 6 % возникают проблемы с дисциплиной;
• 17, 4 % детей страдают от недостатка внимания;
• 8, 7 % убегают из дома;
• 6, 5 % конфликтуют с друзьями.

Что думают по этому поводу те супруги, которые на собственном опыте столкнулись с данной проблемой – рассмотрим мнения обеих сторон:

• Евгения, мать двоих детей, 36 лет, в разводе – “у бывшего мужа вторая семья, где тоже растет малыш. Я изначально не препятствовала общению детей с новой семьей супруга. Считаю, что в разводе виноваты мы оба”;
• Светлана, воспитывает сына 9 лет – “Общению ребенка с бывшим мужем всячески способствую. Поскольку отец с трудом идет на контакт, стараюсь не ограничивать общение малыша с бабушкой – там он хоть изредка пересекается с папой. Надеюсь, со временем они найдут точки соприкосновения и ситуация изменится”;
• Олег, в разводе, от первого брака есть дочь, 16 лет – “Отношения с ребенком не поддерживал несколько лет, так как девочка постоянно проживала с мамой, а бывшую супругу видеть не хотелось. Сейчас, когда дочь уже почти взрослая, стал лучше понимать ее. Вместе проводим отпуск, каникулы. Планирую и дальше быть в ее жизни”;
• Игорь, 40 лет в первом браке два сына – “С бывшей супругой и детьми не общаюсь. Есть другая семья, считаю, что обижу первый брак должен остаться в прошлом. Детей финансово обеспечиваю”;
• Татьяна 33 года, повторный брак, от первого есть дочь – “До того момента, пока не встретила нового избранника, считала нормой нежелание отца видеться с дочкой. Но на примере его отношений с сыном от первого брака поняла, что может и должно быть по другому. После нескольких разговоров с бывшим, отношения постепенно стали наживаться. Сейчас у дочери две пары родителей и две семьи, где ее ждут и всегда рады. Надеюсь, так будет всегда”.

Как отцу расположить к себе дочь после развода, если она осталась жить с мамой

Нужно попытаться создать для нее безопасную атмосферу. Следует проводить с ней время на регулярной основе, хвалить ее таланты и сильные стороны, поощрять интересы. Никогда нельзя говорить при доченьке плохо о бывшей жене, так как это способствует нарастанию конфликтов и затрудняет исцеление от потерь, связанных с разводом. Тогда удастся выстроить хорошие отношения между отцом и дочерью после развода. Нельзя позволять своему цинизму или гневу влиять на взаимоотношения с девочкой и помнить, что по закону можно проводить столько времени с любимой принцессой, сколько и до развода.

Почему дочка может стать разрушительницей отношений родителей

Это невероятно, но некоторые разведенные пары рассказывают, что общая дочь стала причиной развода. И действительно, новые исследования показывают, что родители с дочерьми с большей вероятностью разлучаются, чем с сыновьями, но только в подростковом возрасте.

Результаты исследований говорят, что более высокий уровень разводов объясняется напряженностью во взаимоотношениях между некоторыми родителями и их дочками-подростками, возможно, обусловленными различиями в отношении к гендерным ролям. Кстати, интересно, что риск развода в семьях с дочками выше в тех семьях, где отец не воспитывался с сестрами.

Специалисты утверждают, что подростковый возраст есть и будет сложным практически во всех семьях. Лучшая подготовка к этому периоду – знание потребностей и желаний дочерей-подростков, тогда и напряжение между партнерами будет менее ощутимым, соответственно, и вероятность развода уменьшится.

Обозначение родителей или путаница понятий

Как мы знаем, далеко не все отношения заканчиваются благополучно. Как правило, «конец» проходит долго и мучительно для всей семьи. Соответственно, у бывших партнёров складываются непростые отношения между собой, часто вытекающее в отвратительное мнение друг о друге. Важно помнить один момент: когда пара рассталась, вы перестали быть мужем и женой, но от этого вы оба не перестали быть мамой и папой. То есть в мыслях, словах и поступках совершенно недопустимо называться как по-другому для ребёнка. Ну и вести себя нужно соответственно. Благодаря этому ребёнок получает гораздо меньший «удар» от разрыва отношений своих родителей.

Отношение родственников к «экс-супругам»

Ребёнок, как показывает практика, не может воспитываться только мамой или папой в одиночку — так или иначе имеют место быть бабушки, дедушки, тёти и дяди. Так вот, для ребенка не менее важно их мнение по поводу того, что мама и папа больше не любят друг друга и не живут вместе. Не позволяйте своим родственникам как-то плохо отзываться о своём экс-супруге! И не имеет значения, как Вы на самом деле относитесь друг к другу, сколько несчастий Вам доставил партнёр. Для ребёнка это тоже психологическая травма. Все проблемы могут быть проговорены вне детских ушей, а для ребёнка мама должна оставаться мамой, а папа — папой, какими бы они ни были во время старых отношений.

Отстранение и слияние

Женщины часто видят в ребенке черты отца и переносят на него свои отношения с бывшим мужем. Причем сами мамы не всегда это осознают и, конечно, не говорят об этом открыто. А свое охлаждение к ребенку объясняют (себе и другим) тяжелой жизнью. Ребенок, конечно, чувствует, что отношение к нему изменилось, но понять, в чем причина, не может. У него возникают фантастические версии: если мама так сердится, если она перестала меня любить — значит, я виноват, что родители развелись, это все из-за меня. Изменить такие убеждения бывает непросто.

Иногда любви становится не меньше, а, наоборот, больше. Мама полностью сосредоточивается на ребенке, только в нем теперь видит смысл своего существования. Она даже слегка отстраняется от окружающего мира ради большей близости с ребенком.

К такой реакции, как правило, склонны женщины эмоционально слабые, обидчивые и недоверчивые. Если и появляется возможность что-то исправить, наладить личную жизнь, то, как правило, они ею не пользуются. В дальнейшем они живут вдвоем с ребенком — до тех пор, пока тот не начнет добиваться самостоятельности. Тогда маме бывает очень тяжело, ведь она никого, кроме ребенка, не любит, ни к кому не привязана. Да и выросшему ребенку бывает обычно не легче: теперь у него постоянное чувство вины за то, что мама отдала ему всю свою жизнь, а он не платит ей за это такой же преданной любовью.

Любой из этих вариантов поведения осложняет ребенку привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда такая обстановка может способствовать возникновению психологических расстройств. Так что заботьтесь о себе и постарайтесь построить с ребенком здоровые отношения, в которых не будет ни отчуждения, ни слияния.

Определение порядка общения ребенка и родителя в судебном порядке

В ситуации, когда супруги не могут самостоятельно определить порядок общения ребенка с родителем, они обращаются в судебный орган за разрешением возникшего спора.

Исковое заявление о порядке общения несовершеннолетнего ребёнка с отдельно проживающим родителем подается в районный суд по месту жительства родителя, который проживает совместно с ребенком.

Важно знать: в соответствии с п.15 ч.1 ст. 333.36 НК РФ истец освобождается от уплаты государственной пошлины при рассмотрении дел о защите прав и законных интересов ребенка.

Суд не принимает исковое заявление к производству, если обнаружит, что общение ребенка с родителем навредит психическому или физическому здоровью ребенка. Также суд вправе не рассматривать иск если выявит недобросовестные намерения родителя в отношении ребенка.

Исковое заявление о порядке общения ребенка с родителем должно содержать следующее:

• сведения об истце, ответчике и несовершеннолетнем ребенке;
• информация о заключении брака между родителями;
• обстоятельства, послужившее основанием для обращения в суд (запрет второго родителя на общение с ребенком, отказ родителя составить график встреч с ребенком, сокрытие информации о местонахождения ребенка);
• предлагаемый порядок общения с ребенком (график встреч, их периодичность, совместные поездки);
• требования истца об установлении порядка общения с ребенком;
• доказательства, подтверждающие требования истца (справка о доходах, характеристика с места работы, сведения об отсутствии долгов по алиментам, наличие собственного жилья, отсутствие судимости, действующих штрафов за правонарушения, серьезных заболеваний).

К исковому заявлению необходимо приложить документы, подтверждающие право истца на общение с ребенком.

Если истцом соблюдены все процессуальные моменты (подача иска в районный суд, правильно составленное исковое заявление), то суд начинает рассмотрение дела.

Обратите внимание: при рассмотрении данной категории дел в судебных заседаниях принимает участие орган опеки и попечительства, который представляет заключение, где отражена точки зрения на спор родителей, а также акт оценки жилищно-бытовых условий жизни обоих родителей.

Если на момент судебного разбирательства ребенку исполнилось 10 лет, он также вправе присутствовать на заседании и выражать свое мнение, к которому суд обязан прислушаться. Опрос несовершеннолетнего должен происходить в присутствии педагога или психолога.

В ходе заседания суд устанавливает следующие обстоятельства по делу:

• состояние здоровья ребенка, его возраст и степень привязанности к каждому из родителей;
• образ жизни родителя, его место и график работы, жилищно-бытовые условия;
• отсутствие негативного влияния родителя на развитие и здоровье ребенка.

Суд, для принятия объективного решения, исследует представленные сторонами доказательства: документы и сведения, заключение органов опеки и попечительства, а также заслушивает показания свидетелей.

Если судом не найдено причин для отказа в удовлетворении иска, то он выносит решение об установлении порядка общения с ребёнком, где указывает сведения про график встреч, в том числе про место, время и периодичность таких встреч.

Не пытаться заменить прежнего папу новым

Не пытайтесь заменить прежнего папу новым, даже если этот новый, по вашему мнению, лучший мужчина на свете. Таким он является для вас, но не обязательно для вашего ребёнка. Чадо может полюбить отчима, но это должно произойти самостоятельно, а не по принуждению. Не навязывайте любовь к отпрыску новому мужу. Не каждый человек способен относиться к чужому дитю как к родному. Попросите обе стороны проявить уважение друг к другу или, если сложно (обычно для подростков), соблюдать нейтралитет. Да и с экс-супругом будет проще избежать конфликтов, если он поймёт, что на его отцовство никто не претендует.

Строить адекватные отношения с мужем после развода крайне сложно, но необходимо, если в семье есть дети. От результата зависит их моральное состояние, здоровье и будущее. Семейная психология направлена на решение различных проблем между супругами и детьми, в том числе на преодоление трудностей, связанных с разводом. Не получается справиться самостоятельно, обратитесь к профессионалам. Они помогут и вам, и вашим детям пережить этот сложный период в жизни с минимальными потрясениями. У меня всё. До свидания.

Основные виды последствий для разных возрастов

Развод родителей никогда не проходит бесследно для детей. Они могут замыкаться в себе или становиться более агрессивными, а в отдельных случаях последствия выражаются даже физически – ребенок начинает сильно болеть, срабатывает психосоматика. Кроме того, примерно четверть детей из семей, где родители разошлись, испытывают трудности с социализацией, у них есть психологические и эмоциональные проблемы. Для сравнения: в полных семьях процент таких детей – всего 10.

В разном возрасте дети по-разному реагируют на развод родителей. Рассмотрим основные группы и их реакцию на распад семьи:

• Дети до 3 лет. В этот период ребенку особенно важно ощущать заботу обоих родителей, они выступают главным, а зачастую и единственным связующим звеном с внешним миром, ведь первый социум, в который попадает ребенок, – это именно семья. Когда она рушится, мама и папа ругаются, а потом и вовсе расходятся, мир в глазах детей приобретает враждебные краски. Малыши тонко чувствуют настроение родителей, они начинают постоянно плакать и капризничать, демонстрируют желание быть рядом с мамой и папой – они предчувствуют негативные изменения и всячески стараются их избежать на подсознательном уровне. Их привычный мир рушится, и они всеми силами стремятся его сохранить.
• От 3 до 5 лет. Ребенок взрослеет, он уже понимает происходящее, но от этого ему не легче справиться с травмой. В 3 года малыш переживает первый жизненный кризис, когда особенно важна забота родителей, их пребывание рядом и помощь с адаптацией к окружению. Кроме того, дошкольный возраст – период знакомства с другим социумом (детский сад, подготовительные группы перед школой и пр.), что тоже сопровождается стрессом. Дополнительное испытание в виде расставания родителей может стать толчком к обострению хронических заболеваний, изменению характера в худшую сторону – ребенок становится подавленным, замкнутым, у него формируются фобии. Может быть и наоборот – проявляется агрессия, злоба на одного или обоих родителей, малыш ссорится со сверстниками, пытаясь выплеснуть свою негативную энергию и защититься от страха быть брошенным.
• От 6 до 12 лет. Развод для ребенка в этом возрасте особенно болезненный – он осознает, что происходит, но не понимает причин. Непонимание и боль от потери одного из родителей приводит к снижению успеваемости в школе, конфликтам с учителями и приятелями, агрессии, выходу наружу всех негативных черт характера. Дети ощущают предательство, часто винят себя в расставании родителей. На фоне стресса может развиться энкопрез, энурез и другие заболевания.
• Подростковый возраст. Наверное, самый сложный период для принятия развода. Дети переживают собственный кризис, у них может быть первая влюбленность, в этом возрасте все воспринимается особенно эмоционально. Расставание родителей только добавляет масла в огонь и усложняет и так непростой период взросления. Часто дети винят в разводе одного из родителей, замыкаются в себе, проявляют агрессию, уходят из дома, ведут себя вызывающе, неосознанно стараясь таким образом привлечь к себе внимание и показать, как им плохо. Примечательно, что со сверстниками подростки неохотно делятся своими переживаниями, в особенности мальчики. Они боятся насмешек окружающих, а потому стараются держать все в себе. Это сказывается на психике не самым лучшим образом, становится причиной формирования комплексов и закладывает неправильную модель семьи.

Конечно, все это достаточно условно и примерно. Имеют значение изначальные отношения родителей и детей, насколько грамотно взрослые подходят к воспитанию ребенка, умеют ли расходиться цивилизованно, не делают ли из маленького человека орудие в войне с бывшим партнером.

Идеальный возраст ребенка для развода родителей: есть ли он?

Некоторые родители считают так: «Вот пусть исполнится 15-16 лет, тогда и разведемся, в этом возрасте он/она точно поймет, почему мы так поступили». Не поймет. Или поймет, но неправильно.

Другой вариант: «Надо побыстрее разойтись, пока малыш еще ничего не понимает в свои 2 года». Тоже неверное мнение, так как дети тонко чувствуют перемены и уж точно заметят отсутствие одного из родителей. А о последствиях, которые испытывают дети разведенных родителей, мы уже говорили выше.

Так когда же лучше всего расходиться, чтобы не травмировать ребенка? Ответа на этот вопрос не существует, ведь в любом возрасте дети переживают сильный стресс из-за расставания родителей. Единственно верно – это ответственно создавать семью и работать над отношениями вместе, чтобы вообще не приходилось разводиться.

Как правильно сказать ребенку о разводе?

Первое и главное правило – будьте честными. Многие мамы, не зная, как сообщить такую плохую новость, сочиняют сказки о длительных командировках, космонавтах и пр., в особенности если отец больше не собирается участвовать в жизни малыша. Однако лучше всего сразу говорить правду. Рано или поздно она все равно станет явной, и ребенок не простит вас за ложь. К тому же лучше пусть он узнает ее от вас, чем от чужих людей.

Значение имеет и возраст ребенка. Если ему менее 3 лет, говорить о факте развода не нужно. Вместо этого окружите его вниманием и заботой, чтобы он как можно меньше ощущал перемены. Дошкольники уже осознают происходящее, а потому им можно объяснить ситуацию, но главное – не лишать их уверенности в том, что оба родителя продолжают его любить. С подростками поговорите откровенно и расскажите, что разойтись – лучшее решение, так как любви между вами уже нет.

Итак, дети и развод родителей: как об этом сообщить?

1. Выберите время, когда никто никуда не торопится, привлеките к разговору второго родителя.
2. Расскажите, что теперь вы не будете жить вместе, но это никак не меняет вашего отношения к ребенку. Вы по-прежнему его любите и будете заботиться.
3. Необязательно говорить, что папа изменил или мама ушла к любовнику. Ребенок может начать испытывать негативные чувства к родителю-виновнику.
4. Будьте спокойны и сдержанны, не ругайтесь с бывшим супругом при ребенке – так вы только еще больше травмируете его.
5. Не спрашивайте, кого малыш больше любит. Он одинаково привязан к вам обоим, и этот вынужденный выбор – настоящее психологическое насилие. Вы же не хотите, чтобы дочь или сын страдали?
6. Если ребенок маленький (дошкольного или младшего школьного возраста), не произносите слово «развод», лучше используйте «расходимся», «будем жить отдельно» и пр.
7. Терпеливо ответьте на все вопросы, а их у ребенка появится очень много. Для него все происходящее – новое и устрашающее, он не знает, как жить дальше, поэтому не уходите от ответов.
8. Убедите малыша, что его вины в вашем расставании нет, покажите, что ваша любовь к нему осталась прежней.
9. Не ругайте ребенка за реакцию на новость. Он может начать плакать, обидеться, разозлиться и пр. Пусть выплеснет негативные эмоции, а ваша задача – оказать ему поддержку. /li>

Как происходит определение порядка общения с ребенком после развода?

Если бывшие супруги после расторжения брака сохранили нормальные отношения, самым лучшим вариантом определения порядка общения с ребенком после развода будет добровольное соглашение. Составляться оно может как в письменной форме (и тогда должно содержать примерный график встреч второго родителя с детьми), так и в устной. Основа такого договора – согласие обоих родителей и отсутствие спорных моментов (например, с кем из родителей ребенок будет проводить каникулы или праздники, сколько по времени может быть встреча и т.д.).

Практика показывает, что даже при полном согласии лучше зафиксировать условия соглашения в письменной форме и достаточно подробно (вплоть до дней недели и временных диапазонов) – это поможет избежать споров в будущем и защитит права сторон. Иногда этот же документ включает и информацию об алиментах – их размер и частоту выплаты. В таком случае соглашение регистрируется у нотариуса.

Однако добровольное соглашение – скорее исключение, чем правило. На деле стороны очень часто хотят проводить с ребенком больше времени, чем положено по закону. Мать (а чаще всего детей оставляют именно с ней) может вообще всячески препятствовать общению их с отцом, а отец, в свою очередь, может быть не согласен с графиком встреч.

В таких случаях единственный вариант разрешить спор – обращение в суд с просьбой определить порядок общения ребенка с отцом после развода и зафиксировать его в виде решения, обязательного для выполнения всеми сторонами конфликта.

Алгоритм действий в данном случае следующий:

1 Подготовка и подача искового заявления

Иск подается в суд по месту жительства ответчика. Форма подачи заявления не установлена, но оно должно включать такие пункты:

• сведения об истце, ответчике – ФИО, контактные данные, прописка;
• данные ребенка;
• предмет иска – обстоятельства, которые вынудили истца обратиться в суд;
• прошение с требованием определить порядок общения с детьми;
• перечень прилагаемых документов и дополнительных материалов – копия свидетельства о браке и его расторжении, метрика ребенка, подтверждения того, что существуют препятствия для нормального общения ребенка со вторым родителем и т.д.

Похожие записи:

• Бюджет прожиточного минимума для алиментов в Беларуси на сегодняшний день
• Копия трудовой книжки: когда выдавать, как оформлять
• Защита от перенапряжений в быту — все типы, все достоинства/недостатки